15 diferencias entre un teleoperador y un preso

Preso: Se tira un montón de tiempo en una celda de 4x3
Teleoperador: Se tira un montón de tiempo en un cubículo de 1'5 x 1'5

Preso: Tienes tres comidas pagadas al día
Teleoperador: Tienes 20 minutos para calentar/engullir tu comida

Preso: Te rebajan la condena por buen comportamiento
Teleoperador: Nadie tiene buen comportamiento según su criterio

Preso: Puedes ver la tele y jugar a algunos juegos
Teleoperador: Te pueden despedir por ver el periódico en internet, no quiero ni imaginarme si te pillan jugando

Preso: Tienes tu propio servicio, que puedes usar cuando te haga falta
Teleoperador: Te pueden seguir si vas al servicio para ver si en realidad estás cagando

Preso: Te pueden visitar tus familiares y amigos
Teleoperador: ¡Como suene un sólo móvil os jodo vivos!

Preso: Te puede tocar un guardia sádico
Teleoperador: Aquí se llaman supervisores

Preso: Tienes tiempo limitado para ver paridas en internet
Teleoperador: Si quieres ver tus e-mails lo puedes hacer en tus 20 minutos de descanso para la comida; tú eliges.

Preso: Las cárceles suelen estar en las afueras de las ciudades salvo las antiguas
Teleoperador: Las sedes de empresas de telemarketing suelen estar en las afueras(*) de las ciudades salvo las antiguas, que las están vendiendo para irse a las afueras de las afueras

Preso: El estado intenta ubicarte en una cárcel cercana a tu familia
Teleoperador: Sólo te salen ofertas de empleo en el extremo opuesto de la ciudad/provincia en la que vives

Preso: Sabes que en unos años sales libre
Teleoperador: Sabes que pueden echarte en cualquier momento

Preso: Según cuentan, te pueden sodomizar en las duchas
Teleoperador: Te están dando por culo contínuamente

Preso: Los horarios de comida son racionales y siempre los mismos
Teleoperador: ¡JaJaJaJaJaJaJaJa!

Preso: Los horarios son muy rígidos
Teleoperador: Los horarios son totalmente flexibles, tienes que llevar un planning siempre contigo para saber tus descansos, tus días libres y tus horarios de comida, ya que son tan flexibles que te los cambian contínuamente

Preso: Puedes soñar que algún día serás libre
Teleoperador: ¿Pero qué haces todavía currando ahí? ¡Búscate otro curro YA!, te desenganchas en un par de días (te lo puedo asegurar)

(*)Las afueras de las afueras se están convirtiendo, poco a poco, en Marruecos, Bogotá, Lima... (puto outsourcing)

Problema matematico

ENSEÑANZA DE 1960

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su intersección y da respuesta a
la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad:
subraya la palabra 'patata' y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA: L.O.E

El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 heuros albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago.
Escribe tono, politono o sonitono con la frase 'QUE LISTO EL EBARISTO' y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

Las 10 cosas que jamas dira una mujer

1. ¿Podriamos hacer nuestra relacion mas fisica? Estoy cansada de ser solo amigos.
2. Vale, deja la tapa levantada, asi es mas facil para mi usarlo.
3. Los culitos peludos me parecen realmente sexys.
4. Este diamante es demasiado grande.
5. Por favor, no tires esa vieja camiseta; los agujeros en los sobacos son simplemente encantadores.
6. Ey, mira como huele ese.
7. No ponder mis labios sobre esa cosa a menos que pueda tragarmelo.
8. ¡Vaya! ¡Realmente tiene 32 centimetros!
9. ¿No hace eso que mi culo parezca demasiado pequeño?
10. Estoy equivocada, debes tener razon de nuevo.

Las 10 cosas que jamas dira un hombre

1. Opino que Richard Gere es un tipo genial.
2. Ya que me levanto, ¿quieres que te traiga una cerveza?
3. Los culitos peludos me parecen realmente sexys.
4. Tiene las tetas demasiado grandes.
5. A veces me gusta simplemente que me abracen.
6. ¿Por que no invitas a tu madre a que pase una temporada con nosotros?
7. Por supuesto que me encanta ponerme un condon.
8. No hemos ido al centro comercial desde hace años, vamos de compras. Yo puedo llevarte el bolso.
9. Que le den al futbol del domingo noche, veamos "Medico de familia".
10. Creo que nos hemos perdido, sera mejor que aparquemos y preguntemos a alguien.

GMail lleno

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